Het doel van dit boek is je te helpen een partner voor het leven te vinden en een positieve relatie op te bouwen, liefst meteen vanaf het begin.
De juiste partner vinden en een goede relatie opbouwen – zo moeilijk kan dat toch niet zijn? Maar soms springt er gewoon geen vonk over die de liefde ontsteekt. Soms vonkt het ook wel, maar ontwikkelt de relatie zich anders dan gehoopt. Hoe komt dat?
De liefde heeft haar eigen wetten. Ons verstand raadt ons aan een partner te zoeken die goed bij ons past, maar de liefde zoekt juist spannende verschillen. Ons verstand zoekt een partner met wie we onze levensdoelen kunnen bereiken. De liefde wil fijne ervaringen uit onze jeugd herhalen en pijnlijke herinneringen achter zich laten. De psychologie heeft een paar van de mysteries ontsluierd waarop erotische aantrekkingskracht berust. Wie weet welke dat zijn, vindt gemakkelijker een partner en lost relatieproblemen sneller op. Ook stellen die al jaren bij elkaar zijn, kunnen een probleem soms pas uit de weg ruimen door terug te gaan naar het begin van hun relatie. Dan ontdekken ze de erotische krachten die hun relatie vormden en nog steeds actief zijn.
Tijdens mijn psychologiestudie kwam ik al in aanraking met een griezelig fenomeen:
- vrouwen die leden onder de woedeaanvallen van hun vader zoeken een opvliegende partner;
- vrouwen die als kind vaak kritiek kregen, belanden bij een perfectionistische partner die hen met hun fouten confronteert;
- mannen die als jongetje door hun moeder werden vernederd, kiezen een vrouw die mannen niet serieus neemt;
- mannen die in hun jeugd intensief voor hun zieke moeder zorgden, kiezen een vrouw met een chronische depressie.
Maar dat overkomt toch alleen anderen? Alleen mensen die psychisch ziek zijn, of mensen met een problematische achtergrond? Maar door één blik op mijn eigen familie te werpen, ontdekte ik precies hetzelfde: de liefdesverhalen van mijn familie vertonen een patroon dat door generaties heen loopt, tot in de afzonderlijke familietakken. Doorgegeven relatiepatronen veranderen nauwelijks. Ik werd al snel verliefd op een medestudente, en sterke gevoelens camoufleerden dat we eigenlijk niet goed bij elkaar pasten. Nee, we pasten te goed bij elkaar: onze relatie ontwikkelde zich tot een kopie van wat mij maar al te bekend voorkwam. Toen de relatie eindigde, was ik verdrietig, maar ook erg opgelucht. Ik had nog een keer aan de macht van het verleden kunnen ontkomen. Nu zou ik een relatie met iemand opbouwen die wel bij me paste. Of toch niet? Zouden de oude erotische krachten zich meester van me maken zodra ik weer verliefd werd?
Geluk en ongeluk in ons leven zijn sterk afhankelijk van onze relatie. Veel van mijn patiënten gaan in therapie vanwege relatieproblemen: ruzies en grote teleurstellingen, verkeerde partnerkeuzes, scheidingen. Ik denk weleens: was die persoon maar eerder naar me toegekomen. Sommigen zou ik dan hebben geadviseerd om problemen aan te pakken alvorens een huwelijk aan te gaan. Ik zou een enkeling zelfs hebben afgeraden een verbinding aan te gaan met iemand die duidelijk niet bij haar of hem past. Anderen hebben een gelukkig huwelijk, maar tobben toch met relatieproblemen. Die kunnen weliswaar meestal naar de achtergrond worden geschoven, maar steken af en toe toch de kop op in de relatie, meestal in stressvolle perioden wanneer je ze het minst kunt gebruiken. Ook deze stellen hadden al eerder verlichting kunnen krijgen. Problemen worden vaak al opgelost door beter inzicht in de relatiepatronen en een paar tips hoe je daarmee om kunt gaan.
Jörg Berger, Hoe vind ik de ware?, vertaling: Carolijn Visschers, Uitgeverij KokBoekencentrum, 128 pagina’s (€ 14,99)
Dit boekfragment verscheen eerder in de Boekenkrant, editie mei 2021.
Interesse? Bestel dit boek bij uw lokale Boekenkrant-boekhandel. Kijk hier voor een overzicht.
